Si tu avances dans la neige avec un stétoscope plein d'hydrocarbure séché, et les pieds nus, tu devrais penser à te concocter une potion à base de sang de bourbe, de venin séché et de gencives de porc, ce qui te permettra d'avoir toutes tes dents et de jeter ton dentier plein de macaronis aux courgettes farcies à la limace séchée. Ce qui n'est pas plus mal vu ton haleine de chacal à poil long.
Il était presque midi lorsque survenant d'une bouche d'égout à moitié entre ouverte, une fumée noire et malodorante envahit le quartier du bourg où Mielpops et Noize se promenaient innocemment dans la ruelle étroite et humide. Tout à coup, pointant le bout de son nez sur un tapis volant venant de Theatre Mesquin, un écureuil étourdi pointât du doigt la lune et se mit  a chanter la danse des canards en costume d'Adam, fonça  droit sur  les amoureux qui surpris se mirent à....crier, un extra-terrestre !
Mais comment est t'il  tombé dans ma soupe que la petite kureillette (rougé) m'as fait? Surement à cause du mixeur et des oeufs de grenouille séchés au dessus  du couvre pieds  de papy skouiky pour se déplacer en silence du canapé au lit avec ses chaussons troués et son imperméable moisis.
"Impossible" protesta papy, parce que la lune n'était pas pleine et je faisais le gué dans une canette de nut's-cola géante remplie de méduses  en état de putréfaction. Puis soudainement çà remuait .... Oh les zolis zasticots,remplissant un vase en cristal, je le déposait délicatement dans un skouiky burger enrobé de creme chantilly au poivre vert et de rondelles de grenouilles caramélisé au poivre vert pour le deguster avec une paille. Je m'installais donc confortablement dans le canapé chipé chez, hum!!!skouiky par notre couple très connu de toute la communauté nutsyenne et internationnale, il est de couleur bizarre....On aurait dit du jaune, hum comment dire, couleur de fiante plus exactement   avec un léger reflet de vert chocolat bleu pale. Il y a des trous, il y a des taches et le pire c'est encore le son croustillant quand il démonte son matelas remplis de plumes d'autruches. Alors que je scrutais avec de gros yeux ronds et une folle envie de camembert coulant et prêt a partir sur mon superbe dromadaire, le clairon sonna. Tiens c'est bizarre, une crêpe au fromage m'appela mais pour une fois le ventre plein, je la refusa et préféra boire un verre se St Yarre.
Il faut maintenant rattraper le temps des cerises et s'allonger dans le hamac sous la fenêtre de mes voisins auprès de mes ruches bourdonnantes d'autruches du groland et de mouches à citronnade. Car Demain il sera trop tard, tard, tard, tard répétait l'écho, cho, cho, à moins qu'il ne s'agisse d'un kureuil qui avait avalé un péroquet tout gavé de noisettes skouikyennes aromatisées au vinaigre balsamique gris.
Il ne faut jamais oublier de se laver les dents apres avoir mordu un ennemi a la peau dure, car il pourrait nous arriver quelques noises ! Comme  avoir du poil entre les dents et la langue en tire -bouchon ce qui arrangerait bien les buveurs de vin, mais pas les beaux parleurs ! Parlons de la grande vente de chaussettes trouées  qui n'étaient pas lavées depuis un peu plus d'un an, et qui devait avoir lieu dans le nid du maire, lui-même!!   Mais l'odeur trop forte de semelles mal nettoyées et mycosées lui a fait rebrousser narines, et les rats qui logeaient ici se rendirent responsable de vol de tranche de bananes confites. Si bien qu'il prit de la saucisse et la mangea cru a pleine dents, quand soudain une crêpe au fromage venant de nulle part, atterrit  sur sa tête aux poils gras mouillés et couverts de  pustules  très alarmant !!!  Le médecin du 146eme étage descendit les escaliers avec une grosse piqûre dans ses papattes et s'apprete a secouer une bouteille de notre vénérable vacancier et décide de la boire pour passer sa colere apres avoir reçu les impots de notre maire sans scrupules. La neige commençait tout juste à devenir glissante, et ce qui devait arriver arriva, et le médecin tomba et glissa jusqu'au pied du nid de son voisin en dégommant les beaux nains de jardin que Chanse avait été récupérer dans la demeure de notre vénérable maire par une nuit sombre et alors qu'il rentrait de la taverne dans un état indescriptible, il tomba nez à nez avec notre couple de promeneurs enlacés qui les yeux dans les yeux ne voyaient que la vie en rose. Mais notre Maire avare  et malgré tout vénéré,se la coulais douce près du grand chêne lorsque, soudain, il reçut sur son crâne une énooorme noisette qui le mit KO,pitibos vint a son secours et l'aida à reprendre ses esprits quand tout à coup  une vache volante lui coupa la route, et ils glissèrent  tous les deux dans une bouse encore  fumante et atterrirent dans une petite étendue d'eau stagnante et puante, glaciale de surcroît, quand un chameau leur demanda une cigarette....en chocolat mentholé bien sur !!! Notre maire, sonné, lui tendit alors une cigarette dégoulinante et toute machouillée  qu'il avala avec le papier. Pauvre bête, cette dernière resta coincée la tete en bas dans un etrier et la cigarette lui sortait par les naseaux. Le pire ce fût encore la fois où il roulât dans une grosse bouse pendant que le maire qui fumait un gros cigare , avala son dentier et manqua de s'étouffer avec une giclée de bouse qui était bien froide avouons-le. Miss Nutsy qui avait des vues sur notre maire vénéré....

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